Griekse vrouw in de rouw

Een nieuwe voor en na. Voor: een gewaad waarin een Grieks- orthodoxe vrouw duidelijk maakt dat ze de komende veertig jaar rouwt om haar gestorven man. Het stonk een beetje. Na: Een lbd waar ik zo-zo tevreden mee ben. Let trouwens op de mouwtjes. Merk op dat mijn kamer opgeruimd is, haha. En ja, dat is een mok wortelen.

Pronte poep

Ik heb een vrouw gezien met een bovenlijf van naar schatting maat 38 (=medium) en een kont waar ik in foetushouding helemaal in zou passen en wat kan wriemelen als mijn voet slaapt. Want zeg ik, Sir Mix-A-Lot zou er helemaal inpassen. (Niet waar. Maar ik wel, dat was niet overdreven.) Het mooie is dat de kont echt prachtig was van verhoudingen en vorm, echt een modellenkont maal honderd. Als die vrouw (aanzienlijk wat) moeite doet om een wulpse rok te dragen, zou ze van haar pronte kont haar master piece kunnen maken.

Gilet nummer drie

Gilet nummer drie, in de stof van oudemannetjesvesten. Het soort oude mannetjes dat er altijd van gedroomd heeft om in de Ardennen op wild te gaan jagen. Ze hebben spijt dat ze het nooit gedaan hebben, maar nu is het te laat en gaan ze maar kaarten in de parochiezaal met de vrienden die nog leven.

Sommige vrouwen bakken taarten in tijden van crisis, ik maak kleedjes

Dit is waarschijnlijk mijn eerste kleedje dat geen enkele invloed van buitenaf whatsoever heeft ondergaan. Ik heb niet andermans kleed gekocht en aangepast, ik heb geen bestaand patroon gebruikt (kleedje zelf ontworpen en het patroon gemaakt door kranten op mijn lijf te spelden, dat was een best grappige avond), ik heb geen dure stof van andere mensen gekregen (ondergordijnen, baby!) en logischerwijs heeft er mij niemand geholpen. Het zit verschrikkelijk gemakkelijk en niemand leest nog mijn ondertitels. De ketting heb ik ook zelf gemaakt trouwens. Nieuw woord van de dag: geketteld. Er zitten nog enkele jurkjes en rokjes aan te komen, ik heb er al enkele in verschillende stadia van vervollediging hangen.

Hotpants

Als je een kind ouder dan tien meehebt, mag je geen hotpants meer dragen. Hoe goed die je ook staan.

The 50ft woman

Ik zag een jongen met een t-shirt van Attack of the 50ft woman, ging hem vragen waar hij die gekocht had. In Denemarken. Er is geen hoop voor mij.

Al draagt een ááp een gouden legging, het is en blijft een lelijk ding

Iedereen kent ondertussen mijn mening over leggings. Ze zijn des duivels, zeg ik u. Het is een beetje zoals een string, maar dan anders. Nu ik dat nog even duidelijk gemaakt heb: deze outfit is een hele flatterende combinatie. Zelfs met de legging.

Zilverrug

Deze man fietste eerst (gekleed in een gele jas met rode ruitjes) rondjes in het park, waarbij hij bijzonder luid en hoog liedjes zong. Daarna zette hij zich op twee meter van mij, kleedde zich bijna volledig uit (hij is zeer harig) en ging wijdbeens liggen zonnen. Beoordeel deze zonderling niet te vlug, want hij rolde mij drie mandarijntjes toe, "dat is goed tegen de violette stralen", en nodigde mij uit voor een flamenco-optreden. Ik ben er nog altijd niet goed van.